Синдром жертвы в отношениях с мужчиной

Психология жертвы в отношениях с мужчиной.

Человек, который чувствует себя жертвой, и человек, который подвергается насилию, любому насилию, эмоциональному, психологическому, физическому, часто испытывают к тем людям, которые проявляют к ним агрессию или насилие, испытывают к ним жалость, Испытывают не только боль, унижение, отчаяние в минуты, когда происходит насилие, А также испытывают к своим насильникам жалость, нежность, и непонятную очень сильную привязанность. Защищают их, сострадают им, берут на себя ответственность за совершенное над ними же самими насилие.

Почему это происходит? Кто вообще такие люди, о которых можно сказать, что это жертвы? Жертвы-это люди, которые привыкли вести себя в соответствии с психологией жертвы, с поведенческими стратегиями жертвы. Кто такие эти люди? В чем там дело? Дело не в том, что жертва-это человек, который бы страдал от каких-то действий других лиц. Это люди, которые используют поведенческие стратегии угодничества, спасательства, может быть контроль своеобразный и т.д. Чаще всего это люди, которые выросли в семьях, где было насилие и чаще всего это люди, которым внушили, что любовь можно получить только если ты соответствуешь ожиданиям. Тем ожиданиям, которые по поводу тебя есть у окружающих.

Дети, воспитанные в таких семьях часто не осознают, что в семье была такая атмосфера, такая модель взаимоотношений, они привыкли себя вести в соответствии с этим механизмом, этоми моделями поведения, в которых они оказываются как жертвы.Иногда еще и как агрессоры тоже. Жертва и агрессор — это две стороны одной медали. Это две составляющих одной модели взаимоотношений.

Это люди, которые хотят любви. Просто они получают ее с помощью вот таких поведенческих стратегий. Если человек вырос в такой обстановке, и не произошло в его жизни чудо, не встретился человек, который бы дал ему любовь, который помог бы ему отогреться, который бы ввел его в круг других взаимоотношений, то от отношений к отношениям у таких людей все больше и больше возрастает ужас одиночества, возрастает страх, боль, отчаяние. Идя по жизни они уверены, что их любить не за что.

Когда им встречается человек, который хоть как то обращает на них внимание, то к этому человеку у них вспыхивает огромная привязанность. Он не распознает насилие. Он привык к кругу насилия в отношениях. У него есть надежда, что можно получить хорошее отношение. Жертва в такие отношения сильно включается в надежде на радость Круги насилия: это сначала насилие, потом медовый месяц, выяснение отношений , потом опять растет напряжение, опять насилие. Человек, который использует насилие в отношениях,это человек, который сам зависим от насилия, и который таким образом снимает напряжение и ему нужен рядом человек, на которого можно это все сбрасывать. Либо кричать, либо бить.

Человеку, который ощущает себя жертвой в таких отношениях, иногда кажется, что он сильный. Он жалеет того, кто проявляет по отношению к нему насилие потому, что обычно насильник жертве внушает, объясняет, что он ее любит, но никак не справляется с тем, что она его доводит. Тогда у жертвы появляется ощущение, что она может контролировать ситуацию, отношения. Жертва думает, что она может исправиться или исправить все. Она думает, что насильник тоже находится в ее власти, что она может ему помочь перестать так сильно раздражаться и так страдать от насилия, которое насильник сам же и совершает. У жертвы появляется такое ощущение собственной значимости, силы и она начинает контролировать и спасать.

У жертвы сильное страдание, что ведь это она во всем виновата. И жертва хочет исправляться. И даже благодарна насильнику за то, что он ее хоть как-то простил. И вот часто по такому колесу происходят отношения в соответствии с этим кругом между многими людьми. Из этого круга нет как правило выхода до тех пор, пока не будут осознанны всеми участниками этих кругов. Их роли там, их мотивация собственная, их участие. Эти отношения похожи на велосипед, где каждый крутит свою педаль. Пока один кто-то это не осознает, пока кто-то один не перестанет эту педаль крутить.

Насилие не бывает добрым. Потому, что у созависимых людей с психологией жертвы есть такое понимание, неразличение распознования насилия. Им в семье говорили: " Папа тебя бьет, потому что добра желает". Мышление хаотичное, зло похоже на добро. Работая с такими людьми, важно им объяснять, разбирать, раскладывать по полочкам, осознавать те вещи, которые, когда нельзя терпеть в отношениях. И если есть в отношениях насилие, то они будут становиться очень болезненными, зависимыми и как правило, разрушаются.

Иногда люди спрашивают, на каком этапе договариваться с партнером, о том, чего я не готова терпеть. На каком этапе с партнером надо ставить границы? На самом начальном этапе! Нужно давать понять, рассказать человеку о том,с чем никогда вы не будете мириться. Давать понять косвенно на примерах других людей, из примеров фильмов или очень конкретно говорить . Иначе вам не выносимо будет в этих отношениях.

Иначе отношения сложатся по той модели, которая начнет управлять вами, затягивать вас эмоционально как воронка. На всех этих чувствах, с которыми справиться будет очень сложно. Чувство вины, чувство ответственности за отношения, боль,отчаяние, эйфория, напряжение, выброс эмоций, потом опять стыд, страх, боль. отчаяние , выход из этого. То есть, по зависимым кругам.Это начнет обладать вами и дальше уже сложно справиться. Круги насилия очень эмоциональные, где есть маятник очень сильный от сильной эйфории, удовлетворенности, больших иллюзий в отношениях.

www.b17.ru

Синдром жертвы в отношениях с мужчиной — пошаговая инструкция

Несколько лет назад я осознала, что живу с синдромом жертвы в отношениях с мужчиной. Это был счастливый день, ведь тогда я впервые решилась открыть себе глаза на горькую правду: он не заботится обо мне, не помогает в сложных ситуациях, не уделяет мне внимания, не дарит подарки… да что уж там скрывать – он не любит меня!

Последнее время мы виделись один раз в неделю. И ему хватало. От встречи до встречи я, конечно, думала только о нем, мечтала о нашем общем счастливом будущем, не забывая каждое утро надевать свои любимые розовые очки.

Да, я чувствовала, что что-то не так. Но он говорил, что у него много работы, и я верила. О да, ведь я так хотела этому верить! Я холила и лелеяла мысль о том, что у нас все будет хорошо, и надеялась, что когда-нибудь он меня по-настоящему полюбит!

Спустя примерно восемь месяцев «счастливых отношений» я узнала (о счастье!), что он изменял мне. Пожалуй, где-то на уровне подсознания я все же подозревала это, ведь не просто так в тот благословенный день я залезла к нему в телефон.

После всех этих ужасных событий, после нескольких ведер пролитых слез я все еще хотела простить его. Вы уже смеетесь, да?! А вот мне было совсем не смешно. Я думала: «Но ведь теперь он все осознал, и теперь наши отношения наконец-то наладятся!» Он помог мне. Он бросил меня сам. После всего что было, он еще и бросил меня сам! Будем справедливы, что-то хорошее он все-таки для меня сделал. Дай ему Бог здоровья.

Источник моих страданий пропал с горизонта. Казалось бы, надо кричать «Аллилуйя!», но не тут-то было. После расставания я горько рыдала, находясь в четырех стенах, и стараясь как можно реже их покидать. Так прошло полгода, пока я не очнулась ото сна.

В подобных отношениях когда-либо была практически каждая женщина. Мне еще повезло, некоторые живут так всю жизнь!

Почему так происходит? Почему мы позволяем так с собой обращаться, а потом еще и страдаем оттого, что это закончилось? Как выйти из таких отношений? Как перестать быть жертвой? Об этом и о многом другом читайте в этой статье.

Кто такая жертва и с чем ее едят

А точнее пожирают изнутри, с удовольствием смакуя каждый кусочек. А жертва только рада – она ведь обожает страдать. В статье мы будем говорить о синдроме жертвы в отношениях с мужчиной, но жертвой склонны быть люди обоих полов, в разных ситуациях, при разных обстоятельствах. Если вы еще не до конца составили для себя портрет жертвы, то я поясню. Быть жертвой – это:

  • Пытаться соответствовать ожиданиям других
  • Подстраиваться под окружающих
  • Делать то, что ты не любишь
  • Проводить время с теми, кого не хочешь рядом с собой видеть
  • Жить с человеком, который не любит тебя, или которого не любишь ты
  • Получать низкую зарплату и довольствоваться ей, а еще жаловаться на нее
  • Жить совсем не той жизнью, которой хотелось бы
  • Ну, думаю, вы примерно поняли. И скорее всего, в чем-то узнали себя. Если да – читайте дальше.

    3 причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной

    Существует три основных причины формирования роли жертвы. Все они появляются в детстве и связаны с родительским воспитанием. Вы можете узнать себя в одной из них или во всех трех. Итак, три причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной:

    Причина #1: Связь любви со страданиями

    В большинстве случаев синдром жертвы формируется в детстве. Впервые мы узнаем что такое любовь, будучи детьми, когда начинаем любить своих родителей. Но в связи с тем, что родители могут прикрикнуть, не купить обещанное мороженое, оставить ребенка одного дома, не разговаривать с ним, а могут даже и ударить, любовь в глазах ребенка приравнивается к чему-то нехорошему. Он любит родителей, но часто из-за них же ему приходится страдать. Со временем такая схема воспитания создает в голове ребенка прочную связь между любовью и страданиями.

    Так, связывая объект любви с причинением боли, ребенок формирует у себя искаженное представление о том, что такое любовь. На уровне подсознания он начинает думать, что объект любви должен причинять ему страдания. Так и формируется синдром жертвы в отношениях. В будущем такой ребенок будет искать себе такого партнера для отношений, который будет соответствовать его представлениям о любви. Он будет искать того, кто будет заставлять его страдать.

    Причина #2: Условная любовь

    Важнейшее правило родительского воспитания – «Люби просто так». Для ребенка важно чувствовать, что его любят не за то, что он хорошо себя ведет, получает пятерки или побеждает в конкурсах. Ему важно знать, что его любят просто так, за то, что он есть. Тогда он сам научится любить людей безо всяких синдромов, он будет любить мир и не будет видеть в нем угрозы, будет просыпаться по утрам, зная, что его любят, даже если он не добился больших успехов. Он будет чувствовать себя в безопасности, и не будет до смерти бояться оказаться «плохим».

    Многие родители говорят своим дочерям: «Если ты будешь хорошей девочкой, то мы будем тебя любить. А плохих девочек никто не любит». У такого ребенка, пока он будет расти, в голове будет зреть мысль, которая во взрослой жизни укрепится совсем прочно. Эта мысль звучит примерно так: «Для того, чтобы меня любили, я должна угождать людям».

    Думая так, девочка постепенно превращается в жертву. Жертву, которая всеми способами добивается расположения окружающих. Вырастая во взрослую женщину с синдромом жертвы в отношениях, она готова делать все, чего захочет партнер. Ведь она думает, что ее не за что любить.

    Жертве сложно поверить, что ее можно полюбить. Она не верит в бескорыстную любовь, ведь родители не подарили ей такого примера.

    Помните девушек, которые «вешаются» парням на шею? Это те самые жертвы условной любви. Они наносят яркий макияж и надевают короткую юбку, любят пофлиртовать, привлечь внимание. А будучи в браке, смотрят в рот своему мужу, благоговейно и покорно сложив перед ним лапки.

    Такие девушки часто бывают «доступны». Они дают мужчине то, что, по их мнению, он хочет от них получить, ошибочно полагая, что больше им дать нечего. Полагая, что как личность они ничего из себя не представляют. Эти женщины-жертвы и породили когда-то всеобщую мысль «от нас им нужен только секс».

    Жертва, узнав, что она не нравится мужчине, будет пытаться сделать все, что он хочет, чтобы это изменить. Жертвы пытаются понравиться всем, чтобы скрыться от собственной мысли о том, что не нравятся никому.

    В случае, если девочку любили по-настоящему, искренне и без условий – она спокойно и равнодушно будет относиться к людям, которым она не нравится. Они будут ей попросту неинтересны. Такая девушка никогда не будет убиваться из-за парня. Если парень скажет ей: «Ты мне не нравишься» — у нее сразу пропадет к нему интерес. Она не будет знать, что делать с ним, ведь в детстве родители ей такого не говорили.

    Велика роль отца в формировании синдрома жертвы. Папа – первый и самый важный мужчина для женщины. От первого мужчины зависит, как сложатся отношения со всеми остальными. Если папа любит свою дочурку просто так, говорит ей, какая она красивая, умная и прекрасная, то, вероятнее всего, у нее замечательно сложатся отношения с противоположным полом.

    В том случае, если папа не хвалит ее и не показывает свою любовь, сдерживает эмоции и не делает комплименты, конечно, у нее будут трудности в построении отношений. И вполне возможно, она станет играть роль жертвы в отношениях.

    Если отец ушел из семьи, когда девочка была маленькой, или проводил с ней мало времени, то ситуация сложится еще хуже — она подсознательно будет искать недостающую отцовскую любовь в других мужчинах. Она будет пытаться зацепиться за любую соломинку, чтобы получить мужское внимание. Она не будет иметь четкого представления о том, что такое любовь мужчины, ведь отец ей ее не дал. Таким образом, она будет стремиться любыми способами добиться внимания — через секс, через страдания. В ее смутном представлении это и будет любовь.

    Синдром жертвы в отношениях с мужчиной — это…

    Мы рассмотрели причины возникновения роли жертвы и подошли к основной части. Как проявляется синдром жертвы в отношениях? Почему мы так любим страдать? Почему даже при расставании с тираном мы страдаем, вместо того, чтобы вздохнуть с облегчением? Обо всем по порядку.

    Итак, девочка росла в отсутствии безусловной любви, то и дело слыша критику в свой адрес и не будучи горячо любимой своим отцом. На уровне подсознания у нее закладывается мысль, что любовь и страдание неразделимы. И она всем своим нутром, подсознательно начинает тянуться к агрессии, выбирая мужчин, которые дадут ей возможность пострадать. Жертва не ищет счастья в отношениях. На уровне подсознания она ищет того, кто подарит ей те детские воспоминания и ощущения.

    Головой она, конечно же, хочет счастья, а ее бессознательное хочет агрессии. Потому что любовь в ее понимании очень четко ассоциируется с агрессией, с эмоциональным, психологическим или физическим насилием. Она в этом выросла, эта любовь-страдание – для нее родное.

    Как вы думаете, почему какие-то мужчины вас привлекают, в то время как к другим вы относитесь нейтрально? На этом построено либидо. Если мужчина напоминает вам что-то из детства – он цепляет вас. В обратном случае мужчина не вызывает в вас никаких эмоций.

    Выйдя из роли жертвы в отношениях, вы осознаете, что счастья в этих отношениях почти не было. Вы понимаете, что основную часть времени в отношениях вам причиняли страдания. Так почему же вы тогда так упорно за них держались? Почему вы порой думали, что не найдете никого лучше, чем он?

    Все дело в том, что вы поместили в него свою обиду. Обиду, которую вы с детства взращивали в себе. Обиду, которая ела вас изнутри. Он своим видом, словами, поступками или запахом (чем угодно) вызывал в вас те детские ощущения. И вы мысленно, подсознательно перенесли эти ощущения в него. Он стал виновником того, что вам так плохо. Но теперь, когда вы расстались, вы потеряли человека, который помогал вам жить тем способом, каким вы привыкли жить с детства.

    Как перестать наслаждаться страданиями и выйти из роли жертвы? Как понять, что то, что было в детстве — ненормально, а нормальна другая, здоровая любовь? Читайте дальше.

    Как выйти из роли жертвы — пошаговая инструкция

    Если вы спросите жертву, нравится ли ей страдать, она будет это отрицать, потому что все, о чем мы говорим в этой статье, носит бессознательный характер. Нужно иметь мудрость и смелость, чтобы осознать и признаться себе в том, что ты жертва. Итак, пошаговая инструкция для выхода из роли жертвы в отношениях:

  • Признайтесь себе в том, что вы жертва. В том, что вам нравится ею быть. Вам нравится страдать и обижаться. Ведь это так удобно — быть слабее кого-то, жаловаться и не брать на себя ответственность. Но нужно рано или поздно становиться взрослым человеком. Учиться строить взрослые отношения. Примите в себе жертву, и тогда вам удастся освободиться от этой роли. Признание и принятие проблемы — первый шаг к ее решению.
  • Жертва всегда обладает низкой или заниженной самооценкой. Повысьте свою самооценку и полюбите себя. Для этого читайте мои статьи о том, как стать уверенной и полюбить себя.
  • Что бы ни происходило, всегда держите фокус внимания на себе. Несколько раз в день задавайте себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?» Если ответ будет неоднократно заряжен отрицательной эмоцией – сделайте все, чтобы поменять ее на положительную. Если это невозможно – уходите. От этого человека, от этой ситуации, с этой работы. Не позволяйте себе жить жизнью, которая вам не нравится.
  • По возможности не делайте то, чего вам не хочется. Не терпите, говорите сразу, если вас что-то не устраивает. Учитесь говорить «Нет». Не бойтесь быть плохой. Плохими боятся быть люди с низкой самооценкой, из страха, что их отвергнут. Но с вами ничего не случится, если вы откажете человеку. Даже если после этого он уйдет из вашей жизни, это будет лишь означать, что от вас ушел человек, пытавшийся заманить вас в капкан жертвы. А вы сейчас как раз пытаетесь из него выбраться.
  • Для жертвы характерно много бояться. Поэтому для того чтобы выйти из роли жертвы, вам нужно освободиться от своих страхов. Для этого я рекомендую вам статью о том, как избавиться от страхов и тревог.
  • Не бойтесь того, что о вас могут подумать. Если вы заметите, что вокруг вас появилось много людей, которые вас критикуют, это означает лишь то, что вы уже почти выбралась из роли жертвы. Вы перестали угождать всем подряд. Люди всегда будут пытаться переделать вас под себя, сделать «удобной». А вы больше никогда не будете удобной, отныне вы будете просто собой.
  • Запомните золотое правило: люди относятся к вам так, как вы относитесь к себе сами. Из вас никогда не будут делать жертву, если вы любите себя и удовлетворяете свои потребности, вместо того, чтобы удовлетворять чужие.
  • Будучи в роли жертвы, вы находились в зависимых отношениях. А теперь вам нужно научиться строить здоровые, зрелые партнерские отношения. Такие, в которых вы с мужчиной будете на равных. О том, как это сделать, читайте в моих статьях, посвященных здоровым отношениям.
  • Выполняя простые правила, предложенные в этой статье, вы заметите, как синдром жертвы в отношениях с мужчиной уйдет из вашей жизни, и жизнь начнет меняться. Поначалу будет страшно, потому что у вас станет больше свободы, рамки вашей жизни расширятся, а со временем и вовсе отпадут. Вы возьмете на себя ответственность за свою жизнь и одновременно станете свободной.

    Если вы ищете поддержку на этом нелегком пути, вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией или задать мне вопрос. Удачи!

    laralitvinova.ru

    Наверняка каждый встречал тех, на чью долю постоянно выпадает множество проблем — от мелких неудач до серьезных несчастий. Такие люди постоянно рассказывают о неприятностях, преследующих их день ото дня, — они ищут поддержки, словно говоря: «Посмотри, как мне не повезло, пожалей меня!» Подобная модель поведения называется синдромом жертвы. Синдром жертвы в психологии понимается как состояние человека, при котором он ищет виноватых в своих неудачах, оправдывая себя и обвиняя окружающих в плохом обращении.

    Стокгольмский синдром vs синдром жертвы

    Порой синдром жертвы принимает весьма необычную форму, ведь одно из крайних его проявлений — стокгольмский синдром. Данное название было дано явлению из-за случая, который произошел в 1973 году в Стокгольме, когда террорист захватил в заложники в банке четырех человек. После того как людей удалось освободить, они стали оправдывать захватчика, заявив, что боялись вовсе не террориста, а полицию.

    Таким образом, стокгольмский синдром в психологии — это оправдание в произошедшем не только себя, но и непосредственного обидчика, сочувствие к нему. Мнения специалистов насчет данного явления разделились — кто-то говорит, что поведение, при котором человек защищает своего обидчика, оправдывая его всеми способами, нетипична для здоровых людей. Кто-то же, напротив, утверждает, что это абсолютно нормальная реакция на стрессовую, травматичную ситуацию, один из компенсационных механизмов нашей психики.

    Синдром жертвы в быту

    Казалось бы, разве это состояние имеет что-либо общее с «обычным» синдромом жертвы? Как считают ученые — да, безусловно. В основе такой модели поведение лежат схожие механизмы, плюс часто, даже если внешне «жертвы» осуждают того, кто становится причиной их несчастий, на самом деле они вовсе не стремятся как-либо изменить ситуацию, так как им в ней вполне комфортно, как бы парадоксально это ни звучало. К сожалению, синдром жертвы касается не только преступников и жертв — намного более распространен он в бытовых, особенно семейных отношениях.

    Например, муж-тиран оскорбляет, избивает жену, которая, в свою очередь, изо дня в день жалуется на тяжелую судьбу подругам, смакуя подробности очередной ссоры и причитая: «С этим монстром невозможно жить!» Все понимают, что наилучшим решением было бы уйти от данного мужчины и перестать находиться в роли жертвы. Только женщина этого не делает. Причина проста — ей комфортно в данном состоянии. Сложившая ситуация – зона комфорта для этой дамы. Поэтому на самом деле она не ищет пути решения проблемы, а ждет, чтобы ей посочувствовали, пожалели, помогли ей (хотя бы потому, что отказать бедняжке многим неудобно).

    В чем плюс для жертвы?

    Специалисты утверждают, жертвы — великолепные манипуляторы. Казалось бы, обычная история — мать заставляет сына сделать то, что ей нужно: «Я ночей ради тебя не спала, а ты меня не любишь! Я тебе совсем не нужна!». Она — жертва, ее цель — вызвать чувство стыда, воззвать к совести, выставив сына тираном. Наверняка, каждый может вспомнить аналогичные истории, когда подобные чувства заставляли делать для других то, что было неудобно и/или ненужно.

    Плюс к тому многочисленные проблемы — отличное оправдание на все случаи жизни. Как правило, речь людей, подверженных синдрому жертвы, построена по модели: «У меня плохая работа, потому что я не получила образование, потому что …» (вставить нужную причину), или «Мне некогда думать о личной жизни, так как у меня …», или «Я бы достиг всего, если бы не…». Перекладывание ответственности за свои неудачи на других — характерная черта жертв и очень удобная позиция.

    Синдром жертвы: можно ли от него избавиться

    Чтобы помочь человеку избавиться от синдрома жертвы, психологи рекомендуют не сочувствовать и не поддакивать жалостливым речам, а молча выслушивать собеседника и задавать конкретные вопросы, например, «Какой вывод ты сделал из ситуации, чтобы она больше не повторилась?», «Что ты будешь делать дальше?». Теоретически такая тактика должна заставить личность воспринимать мир более реально, брать ответственность за собственные поступки. Хотя более вероятен сценарий, при котором ваш визави просто перестанет с вами общаться и найдет того, кто будет его жалеть.

    Как мы писали выше — позиция жертвы комфортна для тех, кто подвержен этому синдрому, и, как правило, без посторонней помощи таким людям редко удается покинуть свой уютный кокон. При этом, к сожалению, некоторые обращаются за помощью только после какой-либо критической ситуации (или же она служит толчком для родственников/друзей, понимающих — с этим надо уже что-то делать). Впрочем, у других чаша терпения переполняется и без драматических происшествий. Поэтому один из самых верных способов избавиться от синдрома жертвы — уговорить того, кто ему потенциально подвержен, сходить на консультацию к специалисту. Для бывшей жертвы главное — осознать, что только она несет ответственность за свою жизнь и достойна тех же благ, что и все остальные люди.

    experimental-psychic.ru

    Синдром жертвы. Как перестать страдать в отношениях

    Женщины, годами остающиеся в браке с сильно пьющими мужчинами, или регулярно изменяющими им мужьями, или в любых других разрушающих их типах отношений – почему они выбирают этот путь? Разберемся, что такое в психологии синдром жертвы и как перестать страдать в отношениях.

    Менталитетом или синдромом жертвы психологи называют любой тип саморазрушительного поведения, при котором носитель комплекса бессознательно стремиться к созданию таких жизненных ситуаций, в которых будет объективная внешняя причина его жизненных неудач. В отношениях это, как правило, выбор неподходящего партнера, строить нормальные, здоровые отношения объективно невозможно.

    Причины возникновения синдрома жертвы

    Прежде чем рассматривать комплекс жертвы в контексте отношений, поговорим о том, как и почему он возникает, в чем выражается, и можно ли самостоятельно обнаружить у себя признаки этого синдрома.

    Как и большинство психологических комплексов, синдром жертвы является приобретенным типом мышления и поведения, формирующимся в детстве и в подростковом периоде. Он возникает в связи с рядом врожденных личностных качеств, особенностей характера, и развивается как устойчивая реакция на поведение окружающих.

    Неуверенный, не чувствующий достаточной поддержки и любви ребенок, постоянно попрекаемый за неудачи и ошибки, и не получающий одобрения и похвалы за успехи, таким образом, защищает свою самооценку. Достижения начинают восприниматься как личная заслуга, а промахи – как результат внешних неконтролируемых обстоятельств.

    В результате формируется тип поведения, при котором личность защищает себя от возможности взять на себя ответственность за свою жизнь и поступки, объясняя это наличием огромного количества внешних факторов, контролировать которые она не может.

    Признаки синдрома жертвы

    По мере взросления комплекс жертвы закрепляется в качестве общей инфантилизации, незрелости личности. Такие люди склонны к необъективной оценке, как себя, так и причинно-следственной связей своих и чужих поступков и поведения. Обычно у них преобладает негативный взгляд на вещи, повышенная эмоциональность, высокий общий уровень невротизации личности.

    Какое поведение свойственно человеку с синдромом жертвы? Распознать его легко по ряду следующих признаков:

    А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?

    Чтобы узнать это — нажми на кнопку чуть ниже.

    • Фокус внимания заточен на негатив;
    • Склонность к обвинению в своих промахах других людей и внешние обстоятельства;
    • Высокая значимость признания другими своих заслуг;
    • Эгоцентризм – неспособность занять сторону оппонента, увидеть ситуацию его глазами;
    • Глубокая убежденность в том, что окружающие люди более удачливы;
    • Неспособность взять на себя ответственность за свою жизнь, выражаемая в невозможности действовать, чтобы изменить сложившиеся обстоятельства;
    • Склонность жаловаться на обстоятельства;
    • Стремление к получению сторонней поддержки;
    • Неспособность отказать;
    • Неспособность принять помощь от других;
    • Склонность к самоуничижению в сочетании со стремлением получить любовь и уважение окружающих.
    • Как выражается синдром жертвы

      Как совокупность этих психологических реакций влияет на жизнь человека с комплексом жертвы? Как правило, проявляется ряд психологических и психосомотических негативных последствий, осложняющих жизнь и подрывающих самочувствие. Повышенная тревожность, чувство беспомощности, неспособности справиться с собой и со своей жизнью, сопровождающие жертву, ведут к возникновению депрессии.

      Психосоматика этих состояний проявляется в нарушениях аппетита, потери веса, нарушениях сна. Поведенческие последствия – это повышенная раздражительность, злость, появление апатии, безразличия к происходящим событиям и к себе, потеря интереса, снижение работоспособности, способности к концентрации внимания.

      Синдром жертвы в отношениях

      В межличностных отношениях и отношениях с противоположным полом синдром жертвы проявляется по-разному. Есть крайние степени его проявления, заключающиеся в создании и поддержании отношений с заведомо неподходящими для этого партнерами – зависимыми от вредных привычек, склонными к асоциальному типу поведения, и тому подобное.

      Выбирая такого партнера, жертва бессознательно выбирает не его, а идеально подходящие для собственных страданий обстоятельства, с которыми невозможно будет ничего сделать, но на которые очень удобно будет перекладывать ответственность за свою жизнь.

      Понимая, что вылечить алкоголика невозможно, их жены рожают от них детей, годами «спасают» их от недуга, проводят время в бесконечных жалобах на свою судьбу, оправдывая все это своей «любовью». Как правило, за всем этим кроется нежелание и неспособность устроить свою жизнь иначе, взять на себя ответственность за отношения, в которых партнер будет любить их, а не бутылку.

      В менее крайних проявлениях жертва в отношениях склонна во всем обвинять своего партнера, не готова взять свою часть ответственности за неудачи и сложности, решить которые не получается. «Я отдала ему все, а он так поступает со мной», «Я потратила на него лучшие годы своей жизнь», «Он не ценит меня и моих усилий» — все это примеры стандартного мышления жертвы в отношениях.

      Не получая желаемых обстоятельств, жертва склонна подсознательно провоцировать партнера на такие действия, в которых впоследствии его можно будет обвинить. Поскольку фокус ее внимания лежит на негативе, она будет склонна видеть в любых обстоятельствах именно его, состредотачиваться на нем. В результате даже самые прекрасные отношения превратятся в эмоциональный кошмар, а жертва будет получать желаемые страдания в той мере, в которой они ей необходимы.

      Что делать с синдромом жертвы

      Избавление от синдрома жертвы возможно, и начинается оно всегда с признания существования проблемы. Как правило, люди крайне неохотно признаются себе в том, что им нравится страдать, что они получают от этого своеобразное изощренное удовольствие. Помощь психотерапевта часто требуется именно на этом этапе, а так же на выстраивании пути выхода из этого уже привычного состояния.

      Для прекращения стремления к страданиям придется перестроить свое мышление, а так же отношение к себе и к окружающим людям. Научится не перекладывать ответственность за себя на обстоятельства и окружение. Руководствоваться в принятии решений не эмоцией, а логикой и здравым смыслом.

      Выработать любовь и уважение к себе, способность слышать свои желания и следовать им. Вследствие чего постепенно выработается естественное стремление к душевному комфорту, к выходу и здоровому избеганию ситуации, создающих стресс и опасность разрушения личности.

      Звучит довольно просто, но на практике бывает трудноосуществимым. Поэтому часто требуется помощь профессионального психолога. Живя с синдромом жертвы, вы не только не счастливы сами — вы осложняете жизнь своих родных и близких, наделяете их чувством вины и ложной ответственности.

      Помните о главном — ваше поведение очень много значит для мужчины, но если не будет гармонии на уровне знаков, то отношения будут очень напряженными. Очень желательно узнать точную совместимость именно вашего знака зодиака со знаком мужчины. Это можно сделать — нажав на кнопку чуть ниже:

      Синдром жертвы не является заболеванием, но при этом серьезно осложняет жизнь его носителя и может стать причиной как сложных жизненных обстоятельств, так и ряда сложных невротических расстройств. Поэтому, если вы чувствуете себя жертвой невротических созависимых отношений, или не можете решить другую сложную жизненную ситуацию, есть смысл обратиться за помощью к профессионалу. В этом случае вы сможете избежать более серьезных негативных ее последствий, улучшить качество своей жизни и стать счастливее.

      Если вы хотите быть с любимым мужчиной — нужно разобраться, совместимы ли вы по знаку зодиака?

      Узнайте точную совместимость с мужчиной — нажмав на кнопку чуть ниже:

      artemdal.ru

      Женщина-Жертва в отношениях: почему мужчины уходят?

      И идут они, женщины-Жертвы… На плечах тяжесть, в глазах усталость, на губах презрение. Их вечные спутники – обида и одиночество. Вокруг них – миллионы шансов, тысячи возможностей, сотни причин улыбнуться. Но женщины их упорно не замечают. Что же… Будем учиться!

      А по виду и не скажешь!

      Милая, добрая, нежная, отзывчивая – прямо Золушка из сказки! Казалось бы, такой на роду написано быть счастливой и любимой, ан нет: и принцы ее бросают, и просо с пшеном постоянно путается, и, вообще, полная неразбериха в жизни творится! Как же такая фея может быть несчастной? Оказывается, легко! Если глубоко в душе она – Жертва.

      Жертвой не становятся с рождения. Это происходит постепенно, в силу неких травмирующих обстоятельств (в меньшей степени) и воспитания (главным образом). Когда девочке с детства талдычат: «Смирись! Ты ничего не можешь изменить!», «Все так живут и ты будешь», а также другую подобную чушь, она начинает в нее верить. Так формируется психология Жертвы в отношениях со всем миром.

      Сперва нехотя, сохраняя робкую надежду на чудо. Затем разочарованно, что волшебства так и не происходит. А со временем и озлобленно: «Раз у меня не случилось, то пусть и другим неповадно будет». И в один мрачный день пухлые губки сжимаются в тонкую ниточку, а переносица напряженно сжимается. Женщина перестает искриться радостью, надеждой, замерзая изнутри…

      Как распознать женщину-Жертву

      Внешне Жертвы совершенно разные. Но есть два четких признака, по которым вы легко их узнаете:

      — рядом с Жертвой чувствуешь такую безысходность и тщетность бытия, что впору повеситься или напиться;

      — ее до невозможности раздражают люди счастливые.

      Настолько, что она попытается переубедить их. «Не может все быть хорошо – ты присмотрись, явно ведь плохо». А если не удастся, жертва просто прекратит общение с «таким подозрительно довольным субъектом».

      Мужчине рядом с такой женщиной остается лишь три выхода: постоянно няньчить ее, аки маленькую глупую девочку, доказывать, что мир – не такое уж плохое место или просто уйти в закат. И, чаще всего, уходят, ведь все остальное – пустая затея: она во всем найдет сплошные минусы. Хорошая зарплата? Так ее в любой момент можно лишиться. Солнышко на улице? Слепит глаза. Здоровье в норме? Ой, не каркай! Как знать, что будет завтра.

      Психология Жертвы в отношениях с мужчинами

      Девушка-Жертва в отношениях – просто песня! Что-то из ранней Булановой. То есть постоянные слезы, страдания, готовность положить всю себя на алтарь любви. А потом упреки, что он, бессердечный такой, не оценил! Рядом с такой женщиной мужчина чувствует свою полную беспомощность, ведь что бы он ни сделал – она будет несчастна. Принципы ее поведения просты:

      Отказ от собственных желаний . «Любимый, может, сходим в театр? Ах, ты хочешь на рыбалку… Ладно, где червей наберем? Не нужен мне тот спектакль, лишь бы ты был рядом». А признайтесь честно – вы правда хотите несколько часов просидеть с удочкой на берегу под кваканье лягушек и жужжание комаров?

      Подстраивание под мужчину . «Тебе неловко, когда я говорю о своих чувствах? Прости-прости, больше не буду… Я только хотела, чтобы ты понял… Ну ладно, уже неважно. Только не нервничай. Что тебе приготовить на ужин?» А затем постоянная податливость неожиданно превратится во внутреннюю агрессию (Подробнее об этом в статье «Подавленная агрессия – ваш внутренний вулкан»).

      Потакание его слабостям . «Ой, ты же на ногах не держишься! Снова выпили с друзьями по рюмашечке? Конечно, ты ведь так устаешь на работе, тебе нужно расслабиться. Трижды в неделю – твоя норма, помню-помню» (А вот какое ваше поведение будет проявлением истинной любви, читайте в статье: «Настоящая любовь: мифический зверь или синица в руке»).

      Прощение 80-го уровня . «Он так нежно называет меня дурой, когда я делаю ошибки. Да нет, это шутя. И подзатыльник тот был совсем легким. А зуб и так давно шатался – зато есть повод новый вставить. Где муж, спрашиваешь? Не знаю, но уверена в одном: я обязана встретить его горячим ужином». Вы точно в этом уверены? Тогда смотрите наше видео:

      Что делает мужчина рядом с такой жертвенной женщиной? Заплывает жиром в прямом и переносном смысле. Ему больше не нужно стремиться, развиваться, держать себя в руках. Добиваться? Ее? О чем речь! Ведь она не способна вызвать настоящие эмоции, волновать сердце, душу – лишь мастерски играет на нервах.

      Яйца в каком виде ты любишь?

      Синдром Жертвы в отношениях с мужчиной проявляется в полной потере себя. Помните фильм «Сбежавшая невеста»? Его героиня до неприличия удобна: всегда веселая и податливая, готова разделять интересы своего бойфренда и даже яйца есть в том виде, в котором любит он. Неудивительно, что на ней хотят жениться практически все мужчины! С одной лишь оговоркой – не на ней, а на том удобстве, который она предоставляет.

      Давайте пофантазируем, что может произойти после свадьбы с такой женщиной (благо, героиня всегда вовремя понимала, что брак пока не для нее)? Сперва все будет гладко, но затем вдруг окажется, что мужчине нужно больше времени «для себя». Она же, не в состоянии понять, что делать с собственным временем и «с чего вдруг он так изменился», будет маяться от скуки, обиды и непонимания.

      Почему мужчина уходит от женщины-жертвы?

      Здесь так и хочется подчеркнуть: ЛЮБОЙ НОРМАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА УЙДЕТ ОТ ЖЕНЩИНЫ-ЖЕРТВЫ. Сначала в бар с друзьями, затем на выходные на рыбалку, а затем вообще к любовнице. Потому что невозможно день за днем видеть это кислое лицо, от которого прокисает одновременно и настроение, и кофе, и борщ. Невозможно день за днем смотреть на полные мольбы глаза и отвечать на неизменное: «Ты меня любишь?» И постоянно оправдываться – ведь что бы ты ни сделал, все будет не так.

      Еще одна причина: в женщине-Жертве нет огня. Нет желаний, задора, характера. Обидишь такую – она сглотнет, промолчит и снова улыбнется. Правда, с каждым разом все слабее. Изменишь – простит. Кажется, даже если приведешь с улицы толпу небритых подозрительных ребят и скажешь: «Дорогая, они будут жить с нами», согласится и с этим.

      Можно ли избежать поворота на это шоссе разбитых надежд? Да! Даем пошаговый рецепт.

      Как выйти из роли Жертвы?

      Принцип 100% ответственности . Мы говорили о нем уже десятки раз, но повторение, как известно, мать учения. Он – те азы, без которых невозможно двигаться дальше. Альфа и омега, черепаха, на спине которой стоят слоны-столпы нашей жизни. В момент, когда вы поймете: ваша жизнь зависит лишь от вас, а мужчина не обязан делать вас счастливой – многое изменится.

      Понять свое предназначение . Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, уже сегодня нужно определиться: кто я и зачем живу на этом свете? И мягко сместить мужчину с первого места в списке приоритетов на третье. Ваш личный постамент первенства будет выглядеть так: Я, Предназначение, Отношения.

      Реализовать свои цели . Для этого тоже существует простой и четкий алгоритм: описываем свой идеальный день, визуализируем мечты и то, как они сбудутся, ставим конкретные цели, разбиваем их на части и идем к ним. И как только вы получите первые результаты, вот тогда начнется настоящий кайф.

      Мы желаем вам насладиться им на полную! Будучи сильной, уверенной в себе и своих силах женщиной.

      1. В первую очередь – это перемена своего состояния к какому-то разумному принятию (говорю именно об общем восприятии, мироощущении, потому что физически иногда хочется и поспать подольше, а иногда и побаловаться). Хотя оно неоднократно менялось на протяжении курса: были наплывы неверия, меланхолии и разрыва, т.е. отделяла себя от всего узнанного на сессиях, и казалось, что я здесь, а все что Катерина говорит, где-то далеко и непонятно.
      2. Что поражает – изменился как-то само собой ритм жизни. Он у меня всегда был активный, но теперь мне стало легче просыпаться рано утром. Как-то естественней себя чувствую.
      3. Сложнейшая работа над позитивным мышлением, которая еще будет продолжаться. Я не люблю создавать себе символы, но резиночек купила парочку очень красивых и носила их, чтобы вспоминать о хорошем.
      4. Начал меняться муж: сейчас (мне пока эта сила кажется неведомой) он стал как-то особенно, по-другому активней мне помогать во всем. Мы стали с ним договариваться. Наш длительный и сложный ремонт стал продвигаться. У нас у обоих появилось чувство жизни.
      5. Начала к себе прислушиваться: если сегодня что-то не могу, то не насилую себя. Но завтра у меня действительно получается сделать то, что нужно, и даже очень ловко.
      6. Начала ухаживать за собой, походила на массажи, стала делать маникюр, записалась еще в разные салоны на различные процедуры. Смотрю на себя в зеркало и понимаю, что нравлюсь себе.

      Думаю, перемены еще будут и дальше, и я этого хочу.

      Всем женщинам от души желаю ветра перемен в страну стратегии расцвета.

      Теперь я себя не подведу и стану счастливой.

      Ваша конфиденциальность очень важна для нас. Мы хотим, чтобы Ваша работа в Интернет по возможности была максимально приятной и полезной, и Вы совершенно спокойно использовали широчайший спектр информации, инструментов и возможностей, которые предлагает Интернет.

      Личная информация Членов, собранная при регистрации (или в любое другое время) преимущественно используется для подготовки Продуктов или Услуг в соответствии с Вашими потребностями. Ваша информация не будет передана или продана третьим сторонам. Однако мы можем частично раскрывать личную информацию в особых случаях, описанных в «Согласии с рассылкой»

      Какие данные собираются на сайте

      При добровольной регистрации на получение рассылки «Три простых метода как быстро восстановить энергию и выйти из плохих состояний?» вы отправляете свое Имя и E-mail через форму регистрации.

      С какой целью собираются эти данные

      Имя используется для обращения лично к вам, а ваш e-mail для отправки вам писем рассылок, новостей тренинга, полезных материалов, коммерческих предложений.

      Ваши имя и e-mail не передаются третьим лицам, ни при каких условиях кроме случаев, связанных с исполнением требований законодательства. Ваше имя и e-mail на защищенных серверах сервиса getresponse.com и используются в соответствии с его политикой конфиденциальности.

      Вы можете отказаться от получения писем рассылки и удалить из базы данных свои контактные данные в любой момент, кликнув на ссылку для отписки, присутствующую в каждом письме.

      Как эти данные используются

      На сайте www.flourish-strategy.com используются куки (Cookies) и данные о посетителях сервиса Google Analytics.

      При помощи этих данных собирается информация о действиях посетителей на сайте с целью улучшения его содержания, улучшения функциональных возможностей сайта и, как следствие, создания качественного контента и сервисов для посетителей.

      Вы можете в любой момент изменить настройки своего браузера так, чтобы браузер блокировал все файлы cookie или оповещал об отправке этих файлов. Учтите при этом, что некоторые функции и сервисы не смогут работать должным образом.

      Как эти данные защищаются

      Для защиты Вашей личной информации мы используем разнообразные административные, управленческие и технические меры безопасности. Наша Компания придерживается различных международных стандартов контроля, направленных на операции с личной информацией, которые включают определенные меры контроля по защите информации, собранной в Интернет.

      Наших сотрудников обучают понимать и выполнять эти меры контроля, они ознакомлены с нашим Уведомлением о конфиденциальности, нормами и инструкциями.

      Тем не менее, несмотря на то, что мы стремимся обезопасить Вашу личную информацию, Вы тоже должны принимать меры, чтобы защитить ее.

      Мы настоятельно рекомендуем Вам принимать все возможные меры предосторожности во время пребывания в Интернете. Организованные нами услуги и веб-сайты предусматривают меры по защите от утечки, несанкционированного использования и изменения информации, которую мы контролируем. Несмотря на то, что мы делаем все возможное, чтобы обеспечить целостность и безопасность своей сети и систем, мы не можем гарантировать, что наши меры безопасности предотвратят незаконный доступ к этой информации хакеров сторонних организаций.

      В случае изменения данной политики конфиденциальности вы сможете прочитать об этих изменениях на этой странице или, в особых случаях, получить уведомление на свой e-mail.

      Для связи с администратором сайта по любым вопросам вы можете написать письмо на e-mail: trainings@flourish-strategy.com

      В соответствии с действующим законодательством Украины, Администрация отказывается от каких-либо заверений и гарантий, предоставление которых может иным образом подразумеваться, и отказывается от ответственности в отношении Сайта, Содержимого и их использования.

      Ни при каких обстоятельствах Администрация Сайта не будет нести ответственности ни перед какой стороной за какой-либо прямой, непрямой, особый или иной косвенный ущерб в результате любого использования информации на этом Сайте или на любом другом сайте, на который имеется гиперссылка с нашего cайта, возникновение зависимости, снижения продуктивности, увольнения или прерывания трудовой активности, а равно и отчисления из учебных учреждений, за любую упущенную выгоду, приостановку хозяйственной деятельности, потерю программ или данных в Ваших информационных системах или иным образом, возникшие в связи с доступом, использованием или невозможностью использования Сайта, Содержимого или какого-либо связанного интернет-сайта, или неработоспособностью, ошибкой, упущением, перебоем, дефектом, простоем в работе или задержкой в передаче, компьютерным вирусом или системным сбоем, даже если администрация будет явно поставлена в известность о возможности такого ущерба.

      Пользователь соглашается с тем, что все возможные споры будут разрешаться по нормам российского права.

      Пользователь соглашается с тем, что нормы и законы о защите прав потребителей не могут быть применимы к использованию им Сайта, поскольку он не оказывает возмездных услуг.

      Используя данный Сайт, Вы выражаете свое согласие с «Отказом от ответственности» и установленными Правилами и принимаете всю ответственность, которая может быть на Вас возложена.

      Заполняя форму на нашем сайте — вы соглашаетесь с нашей политикой конфиденциальности. Также вы соглашаетесь с тем, что мы имеем право разглашать ваши личные данные в следующих случаях:

      1) С Вашего согласия: Во всех остальных случаях перед передачей информации о Вас третьим сторонам наша Компания обязуется получить Ваше явное согласие. Например, наша Компания может реализовывать совместное предложение или конкурс с третьей стороной, тогда мы попросим у Вас разрешение на совместное использование Вашей личной информации с третьей стороной.

      2) Компаниям, работающим от нашего лица: Мы сотрудничаем с другими компаниями, выполняющими от нашего лица функции бизнес поддержки, в связи с чем Ваша личная информация может быть частично раскрыта. Мы требуем, чтобы такие компании использовали информацию только в целях предоставления услуг по договору; им запрещается передавать данную информацию другим сторонам в ситуациях, отличных от случаев, когда это вызвано необходимостью предоставления оговоренных услуг. Примеры функций бизнес поддержки: выполнение заказов, реализация заявок, выдача призов и бонусов, проведение опросов среди клиентов и управление информационными системами. Мы также раскрываем обобщенную неперсонифицированную информацию при выборе поставщиков услуг.

      3) Дочерним и совместным предприятиям: Под дочерним или совместным предприятием понимается организация, не менее 50% долевого участия которой принадлежит Компании. При передаче Вашей информации партнеру по дочернему или совместному предприятию наша Компания требует не разглашать данную информацию другим сторонам в маркетинговых целях и не использовать Вашу информацию каким-либо путем, противоречащим Вашему выбору. Если Вы указали, что не хотите получать от нашей Компании какие-либо маркетинговые материалы, то мы не будем передавать Вашу информацию своим партнерам по дочерним и совместным предприятиям для маркетинговых целей.

      4) На совместно позиционируемых или партнерских страницах: Наша Компания может делиться информацией с компаниями-партнерами, вместе с которыми реализует специальные предложения и мероприятия по продвижению товара на совместно позиционируемых страницах нашего сайта. При запросе анкетных данных на таких страницах Вы получите предупреждение о передаче информации. Партнер использует любую предоставленную Вами информацию согласно собственному уведомлению о конфиденциальности, с которым Вы можете ознакомиться перед предоставлением информации о себе.

      5) При передаче контроля над предприятием: Наша Компания оставляет за собой право передавать Ваши анкетные данные в связи с полной или частичной продажей или трансфертом нашего предприятия или его активов. При продаже или трансферте бизнеса наша Компания предоставит Вам возможность отказаться от передачи информации о себе. В некоторых случаях это может означать, что новая организация не сможет далее предоставлять Вам услуги или продукты, ранее предоставляемые нашей Компанией.

      6) Правоохранительным органам: Наша Компания может без Вашего на то согласия раскрывать персональную информацию третьим сторонам по любой из следующих причин: во избежание нарушений закона, нормативных правовых актов или постановлений суда; участие в правительственных расследованиях; помощь в предотвращении мошенничества; а также укрепление или защита прав Компании или ее дочерних предприятий.

      Вся личная информация, которая передана Вами для регистрации на нашем сайте, может быть в любой момент изменена либо полностью удалена из нашей базы по Вашему запросу. Для этого Вам необходимо связаться с нами любым удобным для Вас способом, использую контактную информацию, размещенную в специальном разделе нашего сайта.

      Если Вы захотите отказаться от получения писем нашей регулярной рассылки, вы можете это сделать в любой момент с помощью специальной ссылки, которая размещается в конце каждого письма.

      flourish-strategy.com

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *